em (des) construção

2009-11-06T03:35:00.002-02:00

Agora em novo endereço

http://avoltolini.wordpress.com - BLOGS
http://amandavoltolini.wordpress.com - Portfolio

Enjoy!

2009-11-06T03:26:00.001-02:00

2009-10-26T04:09:00.000-02:00

tempos de crise.

2009-10-24T01:31:00.001-02:00

Felicidade da noite foi fazer um bolo de caneca no microondas.

Alegria da garotada.

2009-10-23T00:58:00.002-02:00

"Writing isn't about making money, getting famous, getting dates, getting laid, or making friends. (...) its about enriching the lives of those who will read your work, and enriching your own life, as well. Its about getting up, getting well, and getting over." (Stephen King, On Writing).

♥♥♥

2009-10-21T00:19:00.002-02:00

Surpresa..!

A gente nunca sabe o quanto afeta a vida alheia.. o quanto faz diferença pra alguém. Quando a gente acha que sabe.. baaazinga.. se surpreende de novo.

Eu me divirto.. me assusto.. me divirto.. Ganda balada essa vida.

2009-10-15T04:12:00.002-03:00

Da memória..

Depois de um ano, não lembrei-me do pin do telemóvel português. também não sei onde enfiei o puk, para desbloquear.. decerto em algum lugar, que não sou de jogar essas cenas fora.. mas decerto também em algum lugar no baú das coisas que não quero mexer.
Pois eram quatro números estúpidos, tão fáceis de lembrar.. aposto que se a TMN desse-me uma tentativa a mais, já dava.. hshs Mas pronto. Quando voltar ao baú ou a Portugal, cuido disso.. pra já tenho uma série de contaCtos, sms antigas e cenas giras trancadas dentro de um chip azul. Tásse.. é a vida.

2009-10-13T04:14:00.002-03:00

"Cansei de monologar com minhas minhocas.."

Tenho a impressão de que quando falo ou escrevo sobre alguma ideia ela imediatamente pára de incomodar. Em tempos de silêncio, muitas delas habitam o mesmo espaço, em busca de uma saída, uma escapadela, uma comunicaçãozinha qualquer.

Há dias em que não se sabe o som dos pensamentos, em alguns nem o som da própria voz. Nestes a música embala as horas, que me embalam.

2009-10-12T18:30:00.002-03:00

Ta aí, pessoal. O site ainda não está todo completo e funcionando às mil maravilhas, mas já dá pra ver e ter uma ideia do nosso trabalho.
www.portalsynergia.com
A revista está lá, na íntegra. Divirtam-se!

2009-10-03T01:32:00.002-03:00

Anda, Amanda. Já estou a voltar.
Essa semana foi semana de lançamento. Em breve coloco os detalhes por aqui.
Não estou conseguindo correr no tempo da internet - estou desacelerando.
Cansaço, pois. Mas já está a passar.
Frase que fica, para o fim de semana (e não é minha, mas deve ser de muitos, e não lembro ao certo, então adapto-a) "perde-se tanto ou mais tempo para reclamar quanto para fazer algo para mudar". Ou, à moda de mamãe: "não reclame que o gato está com o rabo debaixo do seu pé.." heheh
Estou contente - anoto para o futuro.
Até, Amanda.. Até.

2009-09-22T17:04:00.002-03:00

Vamos melhorar o astral disso aqui, né?
Flores. Muitas.

2009-09-21T03:50:00.006-03:00

Três socos na parede da casa de banho. Não costumava agir desta forma, mas ao fim dia, apeteceu.

Socou a parede como quando socava os colegas da escola. Precaveu-se para não machucar demais, e para descarregar devidamente a pressão.

O corpo tem destas coisas, de exprimir de forma violenta o estresse por cada inspiração mal feita, cada noite mal dormida, cada sapo engolido. Por vezes uma alergia, outras gastrite. Uns gritam. Hoje, socou a parede. A parede permaneceu bem. Sem mágoas ou arranhões. A mão um pouco dorida, mas nada permanente. Não deve estar mais dorida do que as costas, que pesam as longas horas de trabalho sem descanso ou os pés, que já não encontram sítio dentro dos sapatos.

"Gostava de ter uma vida leve". Declarou, em voz alta, sentando-se na sanita, sem preocupar-se em levantar a tampa. Se lá estivesse e pudesse interferir, diria sem dó: "Vá, vá capinar, pegar a enxada, que essa cena passa". Não percebo esses tipos, que em meio ao cansaço extremo e inevitável dos grandes projetos, resolvem ter cenas depressivas... Como dizem por aí.. "Não aguenta? Bebe leite..".

2009-09-17T19:29:00.002-03:00

Planejar não muda a quantidade de surpresas no decorrer das coisas.. apenas faz variar a qualidade delas.

2009-09-14T17:29:00.003-03:00

Esqueci de contar sobre a fantástica experiência de ter tomado picolé de Seriguela na Vila Mariana. Sorveteria que vende picolés de frutas do cerrado. Fora do comum, e muito bom =)

http://www.frutosdocerrado.com.br/

2009-09-13T15:26:00.002-03:00

Sábado paulistano.

Alegria, minha gente..!
Depois de tanto tempo sem aparecer por São Paulo, um final de semana em grande estilo, com direito a visita ao Planetário, assistir ao Balé das Águas do Parque Ibirapuera, Kebab no jantar e botecada na Augusta até amanhecer.

2009-09-10T01:45:00.002-03:00

Lendo: On Writing by Stephen King: Obrigada, Victor.

Pensamento do momento: Palavras e músicas: a arte e sua assustadora força.

Jogando: Paciencia Spider.. E sim, eu devia estar a produzir umas coisitas, mas estou a precisar de descanso também.

Momentos em que a o corpo parece querer desprender-se de nós.. Agarro-me aos sentidos.. sentir é existir.

2009-09-09T16:13:00.003-03:00

Desde pequena sempre mudamos muito de casa. Mamãe sempre reclama das coisas que teve de deixar para trás, das coisas que teve de jogar fora durante as mudanças. Eu sempre gostei. Arrumar um novo canto, rediagramar e criar espaço, reencontrar coisas antigas. Gosto de ter casa, mas descobri em mim grande capacidade em chamar "casa" novos espaços; as pessoas criam os lares, e não o oposto.

Descubro também que com o tempo, não apenos gosto das mudanças, mas também passei a desejá-las e as achar necessárias para minha vida. De início, pensei que era um grave defeito não querer "parar quieta" em canto algum.. mas pra já acho que é parte de mim, de minha forma de lidar com o mundo. Ainda que goste de estar, estou sempre a pensar em ir. Devo ter um quê de pássaro, de nômade, impresso em mim (será o lado luso?). Talvez pela ludicidade das mudanças da infância e suas marcas em minha vida, talvez pelo gosto pela estrada, pessoas e lugares.

2009-09-07T19:36:00.010-03:00

III

"Fiquei um tempo sem pensar realmente nestas memórias. É sempre complicado relembrar.. sempre penso que talvez nem eu saiba ao certo o caminho todo.. As memórias costumam se misturar às fantasias, à literatura viva dentro de nós.. Mas prossigo.. é preciso prosseguir.
Eu estava num momento complicado de minha vida, antes de partir. Infeliz em casa, infeliz no emprego, com o coração apertado de dúvidas.. Já estava muito só. Eu estava só em meus planos, em minhas ideias e vontades.. e pouco me dava conta disso.. Queria sair, queria mudar, e deixei a roda da vida me levar.
Já nos primeiros dias em Portugal comecei a sentir o peso de minha escolha. O peso das dúvidas, da solidão. O peso de se ter toda a reponsabilidade de ter a vida em nossas mãos. O peso de não sentir-se parte de coisa alguma. De ser indispensável somente a nós mesmos, e não saber o que isso significa.
Foram dias difíceis, mas prossigo na história..
Estava a contar dos meus primeiros dias em Portugal..
Na segunda noite fomos ao Fado. Eu, Neimar, Nuno Ramos (que na altura dividia apartamento com Neimar), Frederico Carvalho (que me hospedou nos primeiros dois dias) e as "meninas russas". Se há algo que eu gostaria de ter e nunca tive, é o vídeo gravado naquela noite delas cantando. Explico. Fomos a esta casa de Fado, na qual os fadistas apareciam, da rua, entravam, cantavam e iam embora quando queriam. Um grupo deles estava lá a tocar a noite toda. Foi a primeira vez que eu ouvi fado, e logo aprendi a gostar e a entender um pouco mais este traço da cultura lusa. Comemos muito bem e barato (fator importante quando se viaja só e por conta própria), e no final uma das meninas pediu para que traduzíssemos aos fadistas a mensagem de que elas estavam muito gratas pela música, e que em troca gostariam de poder tocar, se eles pudessem emprestar o violão, músicas típicas da Rússia, como agradecimento. Foi simplesmente deslumbrante. Apesar de não entendermos uma única palavra naquela língua geralmente considerada rude aos ouvidos, ficamos todos muito emocionados com a expressividade e beleza da voz delas. Aquela noite fez-me entender por que as pessoas saem de suas casas, seus países, seus cantos para se aventurar em lugares totalmente novos, em condições nem sempre favoráveis.. fez-me entender por que eu estava ali, viajando, naquele exato momento. Tive muitos outros momentos que me fizeram ter essa sensação, mas este foi o primeiro de todos, e ficará para sempre em minha memória.
No meu terceiro dia conheci o Nuno Perestrelo. Mal sabia ele, ao me escrever peguntando "Que dizes a tomar um copo por aqui?", que eu tomaria muitos e muitos e muuuuitos copos ainda ao lado dele. Mal sabia ele que aqueles copos mudariam o rumo de nossas vidas.
Aliás, a vida tem dessas coisas. A cada escolha, cada caminho, um novo destino.. Se paramos de prestar atenção, pronto. Somos levados.
Fomos ao Bairro Alto, tomar um fino. Acabamos por tomar Superbock, se não me falha a memória. O Bairro Alto é o point lisboeta. Muitos bares, opções. Muita gente, barulho e diversão. "Nuno é jornalista, bom papo". Contei a ele que faria uma entrevista com o presidente de um banco, e logo começou a sarrear com minha cara, a falar mal do gajo.. pá.. que bobagem. Conversamos bastante, e na altura ele me contou que receberia, no dia seguinte, Josie, sua primeira hóspede pelo CouchSurfing. Estava preocupado com possíveis choques culturais (Josie é chinesa), com a falta de tempo dele, tendo em vista que trabalhava a tarde toda no jornal e teria folga somente em um dos dias da estada de Josie. Nuno mora na "grande Lisboa".. Habita uma cidade vizinha chamada Amadora, num bairro de nome engraçado, chamado Alfragide.
No dia seguinte à noite, convidou-me para ir a sua casa. Josie havia chegado e estava prestes a cozinhar um prato caseiro típico da China para Nuno e seus amigos. Foi uma noite memorável.
Além de comer muito bem, conheci alguns amigos de Nuno, o Singstar, e me diverti muito com todos. Josie não era uma chinesa típica. Era de Hong Kong, e estava estudando economia, se bem me lembro, em Roterdã pelo Erasmus. Combinamos de passear juntas por Lisboa na tarde do outro dia, e foi o que fizemos.
Muito preocupado com sua hóspede, todos os dias Nuno a levava até Belém ou até o centro, para que não tivesse de pegar ônibus, e depois de sair do jornal, a levava de volta pra casa. Então passeamos durante esse tempo. Nuno trabalhava, nós passeávamos. Atravessamos o Tejo de barco, comemos a pior pizza de nossas vidas na rua Augusta, andamos na feira de antiguidades em Belém, onde comprei um presente a uma amiga brasileira, que aliás até hoje não tive a oportunidade de entregar.. Andamos bastante, e conversamos muito. Falamos de nossas vidas, da vida dos outros, de como Lisboa era estranha, de como os portugueses falavam engraçado (foi peculiar ter essa conversa em inglês com uma chinesa).. depois sentamos numa das escadarias do Bairro Alto, perto do jornal do Nuno, e lá ficamos a esperá-lo sair, batendo papo e olhando as pessoas bebendo, conversando em diversas línguas diferentes sobre coisas iguais.
No dia seguinte fomos ao jantar mensal do Couchsurfing em Lisboa. Josie e eu, eu e Josie, já que Nuno, para variar, trabalhava. (talvez a ordem dos dias esteja equivocada, mas agora tanto faz). Pedi Bacalhau a Brás e fui muito feliz. Neimar, que também lá estava, pediu Alheira. Experimentei também. Não lembro ao certo o nome do restaurante. Lembro-me apenas que nos encontramos todos em volta da estátua de Fernando Pessoa, no Brasileira, e de lá caminhamos ladeira acima, até chegar. Na volta, a mesma coisa, ladeira abaixo.
Foram dias bacanas. Eu já estava hospedada na casa de um casal argentino, onde fiquei por uma semana. Carolina e Luciano têm um filho, chamado Federico. Fui muito bem recebida naquela casa. Era fácil conviver com eles, agradável. Trataram-me muito bem e me ajudaram muito a me estruturar diante das primeiras dificuldades que encontrei (estresse, no caso). Eu tinha a tal da entrevista para fazer. A primeira da minha vida. Eu que nem formada era, tinha aceitado a oportunidade (não gosto muito de deixá-las passar) de entrevistar o presidente de um banco para a revista em que eu trabalhava no Brasil, antes de ir viajar. Essa situação causou-me algum desagrado. Quando fui à entrevista, na sexta-feira, eu já sentia-me estafada, e a insegurança estava a crescer. Insegurança em relação a tudo.. já começava a questionar meu papel ali.. a questionar o cansaço, a solidão, a caminhada que estava por começar, e já me cansava absurdamente.
A entrevista deu certo. O gajo, como lá dizem, me atendeu super bem. Ignorou o fato de eu estar de jeans e all star, carregando meu notebook numa mochila preta da Riska.. Eu estava tensa. Muito tensa. Perguntei tudo o que queria, prestei atenção a todas as palavras, anotei o que achava necessário, e o resto deixei para o gravador que, para sorte da iniciante, não gravou nada - o que causou-me grande transtorno posteriormente..
O estresse seguinte foi tentar descobrir como chegar até Chaves, local onde entrevistaria o dono do Hotel Forte de São Francisco. Eu estava em Lisboa, ávida para andar de trem, mas trajeto direto não existia. Depois de muito penar procurando na internet, o Luciano me acalmou e procurou para mim. Fui de ônibus na segunda-feira cedo para um dos lugares mais bonitos de Portugal.
Ao sair de Lisboa, saí com a impressão de que era o lugar mais esquisito da face da terra. Saí contente por ter saído, e meio triste por não ter sido nada do que eu esperava. Num dos dias, por puro estresse e cansaço, saí da cama tarde para andar. Peguei o Eléctrico 15 (atração turística) pra direção errada. Eu estava em busca da "Feira da Ladra", e no fim do dia achei que tinham é me roubado a feira. O eléctrico deixou-me no meio do nada. Quando desci, percebi que estava sem celular e sem passaporte; havia esquecido tudo. Fiquei nervosa, estava perdida e sem mapa, me sentido estúpida. Andei por uma hora até chegar ao Tejo. Raivosa, fui andando pela orla até chegar em casa. Cheguei de volta umas 16h. Deitei por meia hora, como num ritual; acordei de novo, e saí outra vez, pensando que "agora vai dar certo". Não lembro o que eu fiz.. talvez tenha ido à Belém comer pasteis ou tomar um fino em algum lugar, encontrar o Nuno.. Não importa. Hoje sei que meu despreparo físico (por conta do número incontável de ladeiras que subi e desci naquela cidade) e psíquico comprometeram um tanto meus primeiros contatos com Lisboa. Até hoje as memórias desta primeira semana são um tanto controversas.. Acredito cada dia mais, principalmente depois de ter retornado à cidade e tê-la conhecido melhor, que o problema estava o tempo todo dentro de mim. Amo Lisboa, Portugal. Hoje mesmo voltaria para lá num piscar de olhos, só para subir aquelas colinas e olhar o mar."

I II

2009-09-03T02:08:00.001-03:00

Finalmente, fotos no picasa. Muitas. Quase todas. As que importam.
Visitem. Aposto que ninguém viu nem metade ainda. lol
http://picasaweb.google.com.br/avoltolini

2009-08-29T03:30:00.002-03:00

2009-08-27T18:55:00.002-03:00

Cronologicamente, primavera a chegar..
Mas a realidade é que há folhas secas a cair no jardim.
Não é poesia, vejam bem.. há mesmo folhas a secar por toda a cidade..

2009-08-26T01:41:00.002-03:00

"Enquanto houver estrada para andar
A gente vai continuar
Enquanto houver estrada para andar
Enquanto houver ventos e mar
A gente não vai parar
Enquanto houver ventos e mar"

(Jorge Palma)

2009-08-23T18:22:00.002-03:00

Quando penso que está tudo a entrar nos eixos, a vida lembra-me que não tenho como controlar minimamente coisa alguma.
Diante deste descontrole geral, o primeiro ímpeto é desagarrar-me das preocupações e aproveitar passivamente os momentos seguintes. Mas não posso.. estou sentada onde residem meus paradoxos.
Vou fazer outra lista.

2009-08-16T16:46:00.002-03:00

Coisa séria.
Vontade de felinear ao sol.
Fui andar. Andei pra caramba. Voltei super disposta a andar mais. Ou a dormir.
Estou há uma hora tentando engrenar o cérebro nas leituras, pra diminuir a inversa proporção entre volume de trabalho, tempo e disposição. Não está rolando.. Vou entregar-me à preguiça, prafraseando Mario Quintana, que sabiamente disse certa vez que tudo que prejudica a preguiça, prejudica também o trabalho.
Estou preocupada, a sério, com a realidade de que há "muito trabalho para pouca Amanda", mas vou cuidar disso mais tarde.

2009-08-15T00:24:00.002-03:00

Mexer com quem tá quieto:

Para quem acompanha aqui há algum tempo, deve lembrar de quando eu citei o aparecimento de uma bolha na tela de plasma do meu note..
Pois.. há alguns dias eu quis melhorar a resolução, e coloquei o bicho pra ficar mais claro, com mais brilho. Em dez minutos apareceram duas bolhas novas. Voltei a configuração anterior, mas elas não foram mais embora..
Não bastando, hoje resolvi que deveria tentar empurrar as bolhas pro lado, porque estavam atrapalhando demais a tela.. Foi quando ouvi um "creck", e a tela ficou toda quebrada.. Pois.. RIP, note.. RIP que já foi tarde..
Escrevo do pc alheio, é claro.. E agora é correr atrás de liquidação.. que a coisa não tá fácil..

2009-08-12T15:22:00.002-03:00

A questão é: Por que fugir do caminho mais fácil?
Eu percebi ontem que fujo há tempos dos caminhos mais fáceis, e chego à conclusão que só pode ser parte de um projeto de autosabotagem ou masoquismo.
(não falo de coisas erradas, apenas de coisas fáceis, antes que me venham com o jargão de que nem sempre o que é facil é o correto.. porque nem sempre mesmo.. nem sempre nada nessa vida)
Alguém explica essa cultura à dificuldade e complexidade?
Já estou ofegante!

2009-08-10T20:53:00.007-03:00

Enquanto tento enquadrar-me em vosso sentido de perfeição, deixo, aos poucos, de existir.
Esvaziais o diálogo, quando esperais que sejamos iguais.
Não amais a mim. Amais a ideia do que posso ser. Apaixonastes pela luz dos meus olhos, mas não notastes o que estão a olhar.
Procurais, incessantemente, um sentido que vos traga de volta à vida; quando a vida, em si, poderia ser todo o sentido que precisais. Eu não sou vosso sentido, nem vós sois o meu. Ninguém o será.
O amor nos orienta e nos torna humanos, mas só podemos amar se existirmos, se tivermos algo a dar. Só podemos dar o que somos, o que sabemos, o que temos.
Desta forma, sugiro que escolhais permanecer em vossa singular (im)perfeição, pois escolho permanecer na minha; escolho existir cada vez mais em mim, e então, poder dar-vos cada vez mais, se assim quiséreis. Mas o que darei-vos será sempre eu, mais e mais de mim, e nunca outro.

2009-08-08T01:57:00.003-03:00

E a repórter de hoje (ontem, mas nao fui dormir ainda, sacumé), na tv tribuna (globo), nos envergonha: "Os fatos mais tristes da história da humanidade.. duas bombas atômicas CAIRAM sobre Hiroshima e Nagasaki. Mataram 140.000 pessoas, fizeram o Japão se render, e colocaram fim a segunda guerra mundial..".. Faça-me o favor..
Lá estavam a passear as bombas, quando tropeçaram e puft, cairam, causando um baita estrago.. bombas malvadas.
Inacreditável.
Vídeo

2009-08-06T23:34:00.002-03:00

Meu escritório é na praia. Não na areia, mas a poucos metros de lá. O que acontece é que por ter escritório na praia, quase nunca vejo a dita cuja. Apenas escuto, sinto o cheiro da maresia..

Hoje fez um calor danado, bem fora de época mesmo. Tomei uns dois minutos de sol no quintal, observando as formigas trabalharem duro.. depois parei né, voltei pro computador. Acontece.

Vi mesmo a luz bonita do dia indo pra Santos. Dirigir no sol é quase suicídio. Tive que parar no posto, tomar um café, comprar deditos de chocolate, água com gás.. Essas coisas de gente velha.

Antigamente (há bem pouco tempo), eu não tomava água com gás em hipótese alguma. Agora tomo em várias hipóteses diferentes. Adoro depois do café, coisa que também não tomava em quase nenhuma hipótese. Tenho tomado muito chá também. Vários e variados..

Mas é fase, né minha gente? A gente sabe que é. Por isso segue contente e feliz da vida.. =)

Em falar nisso, vou domir na minha "concha" particular agora... o horário comercial já acabou há horas, e eu devo virar abóbora em 15min.

2009-07-31T17:23:00.000-03:00

Ai.. desci a ladeira da preguiça..
danou-se.
lá vou eu..
..
!

2009-07-31T00:31:00.002-03:00

Semana linda. linda. linda. linda.
Creio que há algumas datas que transformaram o curso das coisas (entre outras que poderia aqui citar) para algo muito diverso e bom. vou registrar para uso quase próprio, e peço desculpa aos viajantes perdidos.
14/02/2008 e 16/07/2009;
for now.
"i feel prettttttyyyy".
See ya folks.

2009-07-24T01:26:00.002-03:00

Esses dias recebi um email. Não fui capaz de responder. Dizia o quanto eu havia sido importante para alguém. Assim, de cara. Despretensiosamente simples.

E eu, que achava que havia sido um peso, uma grande chateação, fiquei surpresa. Chorei, porque é o que as gajas fazem quando são surpreendidas com sentimentos bons (ou ruins também.. gajas choram). Chorei, mas não respondi. Estou aqui até agora a pensar como fazê-lo sem parecer uma ganda tola. Já estou a parecer tola.. Então vou responder:

Nuninho, moras cá em meu coração. Mas isso já sabias. Pronto. Também gosto de guerrear ao teu lado. Quando precisares, estarei por perto para defender-te as costas. Sempre.

2009-07-23T16:20:00.002-03:00

"Não estavas a falar de outra coisa?"
"Pois.. estava.."
"E então?"
"E então que agora apetece-me falar desta.. já não sei da outra.. fiz confusão"

(só para registrar o nivel de embotamento cerebral em que estou hoje)

2009-07-21T12:02:00.002-03:00

Quinze minutos a olhar o jardim.

Um minuto a abraçar a senhora envergonhada que bateu ao meu portão aos prantos, pedindo algum dinheiro.

Alguns segundos apenas a fitar o céu, pois o sol está forte e as nuvens ausentes.. e todo o resto é brilho.

Pra já muitas horas aqui dentro, a fingir que nada disso existe lá fora..

Não fosse pela brisa a entrar pela janela, e o som do mar a sobressair-se aos barulhos da casa.. gostava de acreditar.

2009-07-21T02:33:00.002-03:00

Quanto mais tento esquecer da natureza, na correria das horas, dos dias, dos planos, mais o corpo grita a pedir-me paz. A lembrar-me que estou viva, e que viver cansa.
Comer, amar, beber, dormir, .. não deveriam ser assim tarefas tão difíceis de executar..!

2009-07-11T16:27:00.003-03:00

às vezes é só bizarro encontrar pessoas por acaso, nas ruas de uma das maiores cidades do mundo. outras é também agradável, engraçado.
tenho me divertido muito em são paulo. a cidade está a me mostrar outra face, outra fase, alguma mágica. nunca sei se é o lugar, se são as pessoas. mas gosto de lembrar que quanto mais leves e fáceis são as companhias, mais fácil é se divertir e perder a noção do tempo, espaço e lógica.
ontem fomos parar num aniversário. uma festa fechada num puteiro na augusta. nunca tinha entrado em um, e posso dizer que nunca entrei em um em funcionamento. ontem era apenas uma festa como qualquer outra. ou poderia ser. depois de meia hora de festa, já tínhamos encontrado pessoas aleatórias, conhecidas de velhos tempos, de situações diversas, países diversos. surreal alguém, que não vês há mais de cinco anos, olhar para ti e lembrar-te que se conhecem, que saíam juntos em tal ocasião, quando nem éramos quem somos.
surreal é a experiência de algumas amizades, que tomam forma ao longo do tempo, na distância e saudades, e ficam cada dia melhores, cada dia mais leves. algumas pessoas simplemente fazem sentido.
são paulo, a cidade do non-sense, por vezes me dá a paz das conversas que tomam vida nos bancos dos ônibus, nos bares de esquinas, a paz dos rostos conhecidos que despontam nas multidões. e verdade seja dita; "quando estou contigo, é como estar sozinha; posso ser quem sou."

2009-07-10T02:48:00.002-03:00

Se vieres outra vez com este discurso fatalista pra cima de mim, juro que matarei-me afogada na pia da cozinha.

2009-07-07T03:19:00.003-03:00

Lembro mesmo é que teus cabelos brilhavam sob azul do céu. Um vermelho vivo. Nem tu conseguias abrir os olhos. Toda aquela luz, refletida em si própria.

Duas miúdas tão claras não deviam andar a gastar o tempo, debaixo do sol das três.

Por onde andas?
A abraçar árvores pelo parque, ou já está pela loja de brinquedos, a experimentar os desafios novos que chegaram?
Talvez a ouvir um concerto de rua, sentada em frente ao teatro, junto às pombas.
Não sei. Nunca mais ouvi falar de ti.

2009-07-04T20:25:00.000-03:00

Se os ventos estão a soprar, alinha tua embarcação.

2009-07-02T01:07:00.004-03:00

Poxa. Junho se foi!
Com ele, meu inferno astral, o fim do semestre, meu aniversário, o São João, os santos todos, as quermesses e outras festas que perdi.
Julho já chegou com outros ares.
Recupero o ânimo para os projetos todos, a auto-estima, e outras coisas perdidas em mim.
Nestas horas gosto da divisão do tempo. Digo ao meu cérebro (ou ele diz-me): Passou. E passado está.

2009-06-24T12:45:00.002-03:00

Domingo (madrugada de domingo, mas já era 21) assoprei velinha junto com meu amigo Fernando. Foi uma das melhores comemorações de aniversário que já tive. Estou muuuiiittto contente e grata a todos que puderam aparecer, e àqueles que mandaram gentilmente suas palavras fofas por email, facebook e orkut. lol
Tem mais fotos de onde saiu essa. http://picasaweb.google.com.br/denlouder/BDAYSParty#
Depois eu atualizo no meu album também, com as fotos tiradas pelo Douglas.
zo/
Divirtam-se!

2009-06-19T03:12:00.002-03:00

Na faculdade o assunto é a não obrigatoriedade do diploma. Lá e em todos os cantos da internet. Uns revoltados, outros desolados, e alguns contentes.
Eu particularmente acho que pouco ou nada muda, assim, de cara. E acho também que não há motivo para desespero, abandono da profissão ou suicidio coletivo. Calma lá. hshs
Penso que diploma nunca foi garantia de vaga, então por esse viés, nada muda.
Já há movimentações da FENAJ e dos sindicatos para tentar descobrir quais as regras que o mercado seguirá, e quais exigências e lutas a categoria deve buscar para tentar manter alguma ordem. Então eu tomo um chá e espero pra ver no que vai dar.

Enquanto isso, algumas leituras e visões do assunto, além das óbvias dos jornais online e impressos, não fazem mal a ninguém:
http://highpop.blogspot.com/2009/06/debate-sobre-exigencia-do-diploma-de.html (neste comentei falando um pouco mais da minha posição sobre o assunto)
http://leadnaweb.blogspot.com/ (site de uma de minhas professores na Unimonte)

2009-06-17T05:19:00.002-03:00

Não gosto de fazer trabalhos, e muitas vezes nem de trabalhar.. mas adoro a sensação pós trabalho feito.

2009-06-11T02:42:00.007-03:00

II "Depois de algumas horas em Portugal, conheci os portugueses. De início não foi a coisa mais agradável que me ocorreu. Uma moça brasileira, "a andar só" por Portugal, infelizmente não é vista com o melhor dos olhos, principalmente pelos portugueses de mais idade e portuguesas ciumentas. A língua portuguesa que eu falava não lhes servia, e a deles era, em muitas ocasiões, ininteligível para mim. Passei por algumas situações hostis - foi o choque que eu esperava -, mas aproveitei para conhecer a cidade, ora sozinha, ora acompanhada.

Naquela minha primeira semana tinha a árdua tarefa de entrevistar um grande empresário e de agendar uma outra entrevista a ser feita em Chaves, ao norte do país. Para isso me foi oferecida uma estrutura (escritório com internet e telefone), para onde ia todos os dias tentar agendar os encontros. Era numa parte de Lisboa meio esquisita, próxima à praça Marques de Pombal, “o homem que reconstruiu Portugal depois do terremoto/incêndio” (o terremoto aconteceu num dia de graças, e por conta das velas acesas, acabou por causar um incêndio que devastou Lisboa).

Não era muito feliz indo até lá todos os dias, porém logo consegui as datas, para a sexta-feira daquela semana e segunda-feira da outra, e sosseguei. Aproveitei todo o tempo livre para então passear. A verdade é que andei muito, já desde início, por Lisboa.

Sempre que podia abolir o transporte público, o fazia sem dó de minhas pernas, e assim segui por toda a viagem. No meu segundo dia andei até o Castelo de São Jorge. Havia oficialmente iniciado a caminhada. Fui sozinha passear pela cidade, cansar as pernas, gastar a sola e tomar sol agasalhada (uma situação desconfortável, mas necessária por conta da temperatura inconstante). A vista lá de cima era simplesmente deslumbrante.

Sentei-me num banco, debaixo de uma árvore, e lamentei, pela primeira vez, estar viajando sozinha (digo primeira, porque depois desta vez, outras várias vieram).

Encontrei aquela que intitulei de "árvore do amor", por parecer ser duas árvores de raízes separadas, que se juntam no alto dando origem a uma só frondosa árvore. Tem-se dessas coisas quando se está só e com todo o tempo do mundo nas mãos. Pensa-se muito mais sobre o que se observa, e se observa muito mais sobre os próprios pensamentos.

Quando olho para as fotos que tirei daquele dia, parecem que foram tiradas há muitos anos. Quase não me reconheço nas imagens.. meu olhar, tão deslumbrado e ingênuo, tão disposto e destemido.

No bar, nesta hora, tomo mais um gole e enxugo uma lágrima de saudades que desponta no canto do olho. "Às vezes penso nestas memórias e não me reconheço.. mas estou saudosa por causa do álcool", minto, já pensando em desmentir quando fosse escrever. Sinto isso ao olhar algumas fotos. O retrato do que fui. Uma pegada num longo caminho."

2009-06-09T01:10:00.001-03:00

Porque falamos a mesma língua! lol

2009-06-07T02:28:00.002-03:00

Relendo coisas antigas, encontro palavras atemporais:

"Começou a chover agora há pouco.. Sentei-me na rede, coloquei os pés pra fora da varanda, deixando-os molhar. Silenciei o piano por uns instantes, só para fazer essa pequena travessura. Não imaginei que esse pequeno desvio poderia custar-me a concentração. Olhando a chuva, sentindo-a cair de leve sobre meus pés, muitos daqueles velhos pensamentos reapareceram para me assombrar, para me alertar, para me perturbar. Não sei onde tantas idéias, tantos caminhos e escolhas me levarão.. Apenas sei que neste momento, não me levam a nenhum lugar. Há grande perigo em deixar-me ir ao fundo de meus pensamentos.. O lugar nenhum, todos os cantos.
O tempo.. sempre ele, me furtando os segundos, os dias e os anos. O mesmo tempo, argumento de todos aqueles que querem me assustar. Todos os conselhos, todos os avisos, idéias, presságios. Nossa única certeza, nossa real sensação.. o tempo. Dentro e fora de nós.. sempre à espreita. O tempo, muitas vezes, faz nuvem em minhas idéias, deixa minhas escolhas tão nebulosas como a tarde de hoje. Às vezes eu choro, bem quietinha, esperando acabarem as nuvens..
E todo este quadro, bem pintado, bem contado de minha confusão, jaz sozinho, bem solitário, no fundo, em imensa escuridão. Volto ao piano, e as notas não soam mais como outrora. Meus olhos ficaram presos ao dia lá fora. Não quero mais olhar, não quero mais saber(...)"

(março/2007)

2009-06-04T01:12:00.002-03:00

Só estando bem de perto para lembrar o quanto já era ruim.

Ela: Não sirvo pra isso. Sou contra a insalubridade mental. O clima aqui pesa, cansa, dói. Essa é a casa da derrota.
Eles: A vida é assim. Vai ser assim pra você também.

Obrigada; o amor é mesmo uma coisa instintiva e incontrolável S2.

2009-06-03T00:52:00.003-03:00

Driblando minha insubordinação, parte II

Bebendo vinho e ouvindo música de madrugada para não esquecer o que realmente importa.

Projeto subordinação - fail.

2009-06-02T22:37:00.002-03:00

Driblando minha insubordinação:

Escreverei sobre algo que não quero, de uma forma que não importa, a alguém que não quer ler, para publicar num meio desimportante.. mas escreverei.

Parece simples e tranquilo para você? Faz pra mim!

2009-06-01T02:16:00.003-03:00

A cabeça muda, enquanto o mundo gira. Ou o mundo muda, enquanto a cabeça gira.

Já não queremos mais casa. O lar ideal mudou de espaço.
Já não se pede mais nada. Não se coleciona nada além de histórias.
Jogamos muitos papéis, reciclamos muitos objetos, não compramos mais nada além do minimamente necessário.
Quase nada mais é necessário. Os sonhos nos alimentam as almas. As palavras nos alimentam de sentidos. Os olhares armazenam as histórias. Há uma outra história a ser contada.
Queremos sentir a mudança durante um por-do-sol. Queremos saber diferente um sorriso. Dizer algo importante, e aprender coisas novas.
Já não queremos mais alguém. Queremos o mundo. Nem o amor é mais o mesmo. As palavras não são as mesmas.
A paz que pintamos, não está lá fora.
As saudades que sentimos, é do futuro que criamos.
Já não somos iguais, mas somos nós mesmos.
Nosso tempo é agora.

2009-05-26T02:49:00.001-03:00

Ando ocupada a valer.. mas tenho uma preocupação genuína a compartilhar..
Alguém tem visto a lua por aí??

2009-05-21T01:11:00.008-03:00

I "Já fazia tempo que ele pedia-me para contar aquela história. Dizia que sentia falta de eu tê-la escrito, que era necessário escrever, mesmo que a memória viesse a trair-me, e eu desse naquelas linhas um toque de imaginação. Disse-me outro dia que seria mais fácil se eu começasse a contar ali mesmo, a ele no bar, alguns detalhes, e depois deitasse sobre o papel as letras que eu conseguisse recordar. Queria saber tudo. O que senti, o que vi, quem conheci.. pois jamais poderia fazer o mesmo trajeto que eu na vida.. e adoraria sabê-lo, ainda assim, de cor. Confidencio que tenho sonhado com o primeiro dia de minha caminhada. O primeiro dia que coloquei os pés em terra estrangeira. Em sonho misturo aquela e futuras possíveis viagens.. misturo desejos, medos, saudades.
Minha chegada em Lisboa foi mágica, mas também muito esquisita. A luz daquela cidade é tristemente maravilhosa, ou maravilhosamente triste, mas não em um sentido meramente ruim e sim profundamente belo. Tão logo cheguei, fui recepcionada por aquele que hoje se tornou referência para mim de bom viajante, bom amigo, pessoa confiável e tudo de bom que podemos pedir quando chegamos a um lugar desconhecido. Neimar buscou-me no aeroporto, ajudou-me com a bagagem (viajantes inexperientes costumam ter problemas com as malas), levou-me até a casa onde eu ficaria, e depois para uma volta. Minha primeira volta de Eléctrico. meus primeiros passos em Lisboa, Portugal, Europa...

Lembro-me de ficar meio zonza. Após viajar tantas horas, nos preparamos para grandes choques. Meu grande choque foi não ter choque algum. Neimar é brasileiro; fácil de compreender, paciente, atencioso.. quase uma babá para os couchsurfers lisboetas. Ensinou-me a importância dos trocados para o transporte público, a importância de ter um cartão das Sete Colinas. Nas minhas primeiras horas eu já então havia comido croissants, tomado café, ido à exposição da Coleção Berardo de arte moderna, no Centro Cultural Belém, visto a beleza de Belém, o monumento às Grandes Navegações, a Torre, o Mosteiro..

Era primavera, final de março, e eu achava que estaria calor. Passei frio. Estava com uma camiseta cinza de malha fina, de mangas longas e gola alta, de saia preta e botas de cano alto, e eram marcados 11°C na Praça do Comércio, no centro. Eu desci a Rua Augusta sentindo os ossos congelarem, mas resisti. Achei que era frescura demais sentir frio por apenas 11°C.

No sonho, aquele que venho sonhando nos últimos dias, chego em Lisboa e sento-me logo numa esplanada em uma das travessas da Rua Augusta, e fico a olhar o céu (se tenho uma paixão na vida, é pelo céu daquela cidade), e a comentar como é agradável estar de volta, depois de tanto tempo, com tão agradáveis companhias." (...)

2009-05-19T15:59:00.002-03:00

Às vezes eu esqueço a sério o número gigante de coisas que eu tenho pra fazer e fico ouvindo música, assistindo seriados durante a madrugada, lendo blogs e arrumando o quarto durante o dia..
O chato é que, quando eu me desesperar porque simplesmente não vai dar tempo, eu vou mesmo me desesperar a valer.
Saber de tudo isso não adianta em nada.
Acho que vou tomar um picolé.

2009-05-18T16:08:00.002-03:00

Fim de semana campeão.

Aniversários, festa à fantasia e reencontros variados.
Me empolguei tanto que até fiz um album do picasa com algumas fotos.
http://picasaweb.google.com.br/avoltolini

Vou aos poucos desmembrar o Flickr e colocar as fotos todas no Picasa mesmo.

2009-05-18T02:17:00.002-03:00

Reflexão pós-balada:

- Como era mesmo a música do coelhinho?
- Cuuuelinhu se eu fosse como tu..
- Mas por que diabos o coelho ia estar com a mão no bolso??
- Pode crer, o certo seria cantar "Cunhadiiiinhuuu".

Fim da piada.

2009-05-14T03:41:00.002-03:00

Hoje comemoro uma vitória.
Consegui, depois de muitos meses, começar a escrever minhas memórias sobre minha viagem.
Só eu sei o que isso significa, então nem tento por aqui em palavras.
Vá, um esforço.. Estou feliz pra diabo. lol

2009-05-10T14:49:00.002-03:00

Presentes inesperados..

"(...) espero que não te percas no caminho para casa, e que deixes sempre um rasto de migalhas para seguir de volta, onde quer que venhas a descobrir ser a casa."

A tranquilidade está em provarmos da impossibilidade de esquecermos certas coisas, e da improbabilidade de sermos totalmente esquecidos. Mais na segunda que na primeira (pois nunca se sabe o que vai acontecer com seu cérebro durante a vida.. hehe).

Eu gosto de ver que as "migalhas" que espalho aqui e ali sempre guiam-me a diferentes "casas", que às vezes existo mais nos outros que em mim mesma; gosto também sentir a presença de outros em minhas ideias e atos.

"(...)achei que devia dizer-te (...) o quanto importas para mim, para o meu mundo
e certamente para o mundo de tantas outras pessoas".

Sou grata, que mais posso dizer. Meus amigos são minhas "casas".

2009-05-07T13:22:00.002-03:00

Né, e de repente, assim, a gente tem um milhão de coisas pra fazer num dia cheio de sol e céu azul.
Ou de repente, depois de vários finais de semana sem nenhum plano, tem-se duas festas animais no mesmo sábado, tendo-se que fazer a dura escolha de descartar uma delas..
Tudo assim, uma coisa bem perto da outra.. Tudo na mesma semana em que encontrei o presente perfeito e não tive dinheiro pra comprar.
O timing do mundo anda mesmo muito perfeito.. bah. São Eles (os roteiristas sádicos do universo) a tirar uma comigo.. Mas eu supero, again and again.

2009-05-06T12:49:00.005-03:00

Aí de madrugada (já comentei sobre esse amor recíproco pelas primeiras horas dos dias) eu fui explicar pra minha mãe por que eu tenho sempre essa cara de quem tá fazendo contas complicadas de cabeça.
Ela reafirmou o que eu já havia afirmado sobre precisar meditar.
Disse-me sabiamente que eu não vou conseguir chegar a lugar nenhum com tantas coisas na cabeça. "Cabeça cheia estraga tudo".

O lance é assim.
Tem um lado, creio que em todas as pessoas, que precisa pensar em se salvar. Assim, no sentido chulo da expressão "save their asses". Aquele lado que faz com que as pessoas queiram arrumar um bom emprego, um bom carro, um bom marido e uma casa num bairro sossegado e perto da cidade. Sabecumé? O lado da sobrevivencia no sistema mesmo.. do reconhecimento como parte de tudo que aí está. No meio tempo até pensa numa assistencia ali e lá, dá aulas, ensina uns lances, recicla o lixo e tal e se sente mor bem.

Mas tem o outro lado, que aí já não sei se todos compartilham, que é o lado de olhar e ver que nada disso faz sentido algum. Como o Felipe bem colocou no blogue dele, entre outros aspectos, vive-se a vida toda para construir sua própria morte. E não se aproveita verdadeiramente para fazer nada daquilo que realmente importa. Vou além, pois como disse, não sei se todos compartilham desse sentimento, até porque o que importa pra uns é desimportante a outros.. Além do sentido hedonista da história, tem o sentido de ver mesmo que nada faz sentido não apenas para si, mas para a continuidade sadia do mundo, da humanidade. Um lance de querer "salvar" os outros.
Então este lado que exigiria um desligamento, um desapego em relação a muitos confortos, confronta com o outro lado, que quer dormir seguro e acordar em casa.
Um lado quer por o pé na estrada e aprender o máximo com todas as pessoas do caminho, e o outro quer fazer viagens esporádicas de férias, tirar muitas fotos e por no facebook.
Eu acredito que de para unir os dois lados de forma minimamente satisfatória, e por isso penso.
Como também bem colocou a Mariana no Twitter, "viajar é o tipo de coisa que fode tua cabeça. dum jeito bom, mas irrecuperàvel", então agora tem-se que lidar com todo esse lado fodido que quer se foder ainda mais.

Minha mãe começa a me entender. Disse-me que além de meditar, devo evitar sistematicamente querer ter filhos. Nas palavras dela "foi quando fodeu tudo" e ela deixou de ser quem ela era antes.

2009-05-01T12:02:00.002-03:00

Se fosse julgar pelo número de estrelas a brilhar no céu durante a madrugada, jamais diria que hoje faria um dia tão cinza, cheio de chuva e vento.
Eu gosto do outono, apenas demoro a me acostumar com ele. O sol que aparece de repente, e que esquenta sem queimar; O vento frio das sombras, que gela os ossos mas não o suficiente para acharmos que está frio.
Estava a dormir, já havia sido muito difícil pegar no sono, quando ouvi baterem à janela. Meu pais, preocupados, porque havia acabado a energia elétrica no bairro.
Ele:
- Melhor não bater, tá tudo tão apagado..
(>_<)
Ela pergunta: "Amanda, quer uma vela?"
Eu respondo que sim, apesar de não querer. Nem havia me dado conta de que acabara a energia, estava a dormir, putaquepariu..
Depois disso foi quase impossível pegar no sono. Levantar no meio da madrugada para pegar uma vela acesa fazia quase nenhum sentido, e comecei a pensar se não estava sonhando. Já não sabia se havia perdido o fio da história.
Na cabeça, as piores coisas começaram a aparecer. A lembrança de que o céu estava estrelado, e que por isso não fazia sentido o barulho de chuva que começava a escutar; O som do mar, que parecia já querer vir bater à minha porta; A vela acesa, que certamente já teria derretido no momento em que eu resolvesse precisar de luz para alguma coisa. Toda a bizarrice do pré-sono consciente, auxiliou para que o fluxo de pensamentos fosse de mau a pior.
Adormeci entre os meus fantasmas, e acordei pouco depois, a achar que era tarde, que havia dormido demais.
Fui perguntar a minha mãe por que diabos ela foi me levar uma vela.
Contei que cheguei a pensar que ela havia morrido, e que eu estava a ver assombrações. Ela riu. Disse-me que eu havia acabado de ir para o quarto, que era bem difícil eu estar dormindo tão rapidamente, e que eu respondi de primeira a dizer que aceitava a vela, que não viu nada de estranho nisso e bla bla bla.
Pode ser o álcool matando meus neurônios de forma sistemática, mas a sério, o tempo tem feito cada vez menos sentido.

2009-04-29T12:56:00.002-03:00

A última semana de Abril de 2009.

Creio que esta foi a semana mais esquisita dos últimos meses. Provavelmente a esquisitice seja minha, e não da semana, but still.

No fim da semana passada, já chegando no início desta semana, fui a uma vigília ufológica. Já contei aqui em outra ocasião que os OVNIs são atração turística de Peruíbe, e que não há um cidadão por aqui que não acredite, ao menos de leve, nas histórias que se contam por aí sobre o assunto.

Antes da vigília fomos a uma palestra, com ufólogos, que explicaram como diferenciar as coisas identificáveis no céu das não identificáveis. Sendo assim, fomos (eu e mais duas amigas) ao local da vigília.

Ficamos tortas de tanto olhar o céu. Deitamos no gramado, observamos as estrelas, que eram muitas na ocasião.. Vimos umas três estrelas cadentes, diversos aviões.

Mas aí, então, lá depois de quase duas horas relaxando em coletivo, uma moça, que usava um capatece antileitura-de-pensamento (a coisa mais engraçada que vi nos últimos tempos), gritou "Ali!". Pronto. Entramos na onda de ver OVNIs. Agora olho pro céu o tempo todo, tazaver?

O que vimos não identificamos, então era um OVNI. Uma luz, bem no alto, perto das estrelas, que brilhava descompassadamente.. de 30 em 30seg, depois 40seg, depois 10min.. Ora aqui, ora um pouco mais a direita. Depois sumiu.

Estamos agora com torcicolo de tanto olhar o céu, mas valeu a pena. Eu gosto de saber que, se eles existem, estão lá longe, né. Não ia curtir um alienígena dentro da minha humilde residência.

2009-04-25T15:47:00.002-03:00

Não é junho, não estou no Porto, mas assei umas sardinhas, uns pimentos, cozi umas batatas e fiz um molho de coentros.

Sabores à parte, fechar os olhos era voltar à Miguel Bombarda.

(Ai que saudades da terrinha..! )

2009-04-21T21:35:00.002-03:00

Querido diário, ontem eu fiz um Strudel. Um não. Dois. Os primeiros da minha vida. Ficaram fantásticos.
Fora isso, cortei meu cabelo, a valer.
Fora isso, agora eu sei andar de kart, e sou meio pilota kamikaze em projeto (e uso aquele capacete sujo e fedido do kartódromo).
lol
Sobre a vida, continuo pensando. Eu tenho tempo, me disseram. =)

2009-04-15T04:24:00.002-03:00

Os portugueses usam a expressão "ir à net", quando vão usar a internet. Pudera, com tantos sítios, tinha mesmo de assim o ser. Nós entramos na net, não vamos a ela. Mas não importa.
O que eu ia mesmo dizer, é que eu gosto daqui. Da net.
Vim até aqui hoje, à net, para escrever. Ainda era cedo, e pretendia fazer isso rapidamente.
Mas aí, como quase sempre, desvirtuei. Comecei a ouvir música, e logo estava a bater papo. Bati papo, quase como no bar, com um amigo da faculdade. E como sempre, o tempo passou e eu não escrevi, não fui dormir, não produzi coisa alguma (além de fofocas). Mas ainda assim, gosto daqui.

No meio da postagem, a net caiu, pobrezinha. Ou eu caí da net. A net deve mesmo ser um sítio lá bem alto. >_<

2009-04-14T03:28:00.002-03:00

Oras.. mas parece-me mesmo é que estás com os dedos enferrujados!
Não consegues mais digitar, pois não?
Não podes mais tocar, pois não?
Deve mesmo de ser os dedos! Não há por que ficares assim, ó pobre.. tão preocupado...
Deve de ser coisa passageira, ó pá.
Respira fundo, que logo te passa.

2009-03-30T02:42:00.002-03:00

Que culpa poderia eu ter por contar uma história? Sou apenas um personagem narrador. Uma invenção vossa.

Sou uma pobre primeira pessoa, singular, sozinha em minha existência. O que testemunho não é meu invento! Se contei o que não devia, não era meu intento!

Não cometi assassinatos, não morri em vão! Sempre fui fruto de vossa imaginação.

Porém eu atesto, contesto, eu confesso. Assino, assumo. Escondo e delato. Sou vosso auto-retrato.

2009-03-25T23:25:00.003-03:00

Fuçando no acervo digital da Veja http://veja.abril.com.br/acervodigital/
s2
Anúncio da Volks de 68.

2009-03-20T02:52:00.005-03:00

Estudar me leva a dois tipos de reflexão antagônicos; esperança e desânimo. Esperança porque fico super contente em ver o potencial humano, a inteligência, a consciência em textos super bacanas, bem escritos e de reflexões realmente importantes para o mundo. O desânimo está em (não) ver como a própria humanidade (não) usa todo esse conhecimento, ou até mesmo parte dele, em coisas práticas. O mundo acadêmico é tão bonito, mas grande parte de sua sabedoria está guardada em bibliotecas. Inacessível (não logisticamente, mas intelectualmente) para a maioria da população.

Mamãe diz: "Você nunca está totalmente feliz, porque está sempre pensando". Pois. Continuo a crer que o processo da felicidade passa pelo de ignorar um série de coisas. Pessoalmente não vejo nada de mal nisso. É preciso sobreviver.

(Lui e Amanda sobrevivendo na festa do trocado da Bio (Usp) sexta passada: lol)

2009-03-19T03:39:00.001-03:00

2009-03-16T02:48:00.002-03:00

E depois de todo um mundo de baladas, sempre sobra algo além do cansaço
(no caso, a música que não sai da minha cabeça).

"Freedom, freedom, freedom
you gotta give for what you take.."

kkkk

2009-03-11T03:48:00.002-03:00

Já me disseram que era difícil de se adaptar, mas que era possível.

A primeira pessoa a me dizer algo assim, que eu me recorde, foi minha professora de Sociologia no primeiro ano da faculdade de Relações Internacionais.

Ela falava sobre ela, após eu perguntar como diabos ela era capaz de trabalhar numa instituição tão cretina, sendo uma pessoa tão bacana. Ela usou uma expressão.. algo como "se ajustar socialmente" ou coisa assim.. Na altura também me disse que eu seria mais feliz na USP.

Mal sabia ela, pessoa que provavelmente não tinha passado ainda pela experiência de estudar na USP, que lá também exige um longo e árduo trabalho de adaptação.. porque afinal de contas, não é por ser pública que uma instituição fica menos ou mais cretina. (até o ponto sobre o qual refleti..).

Mas esse post não é apenas sobre os cursos abandonados por mim, mas sim sobre minha vida no geral. A nossa vida. Toda.

Hoje meu professor de Teoria da Comuniação - um ser bem mais realista e que aparentemente tirou zero na prova de hipocrisia - soltou umas frases bonitas na aula. Ainda tenho dúvidas sobre se elas foram ensaiadas ou não, mas por motivos óbvios foram as únicas frases que anotei (num contexto todo que eu perdi, e só as anotei jogadas ao ar) na aula toda. (ponto negativo pra mim).

Foram elas: "Não há certeza sobre o certo. A vida humana é essa experiência." e em seguida "Seremos sempre sujeitos, e por isso não seremos homogêneos nunca".

Conclusões do dia - Anotar o resto da aula - boa pedida, não perder as aulas também.

Mas mais que isso. Fiquei confortável com o fato de que em alguns momentos é bem difícil mesmo. Tudo (talvez impossível.. quem sabe?). A vida que mudou de lugar, as pessoas que vêm, as que foram, as que vão.. as idéias mudadas, os planos que se aprimoram, que são destruídos, os que queremos construir.

É isso, ninguém disse que seria fácil, que nos adaptaríamos rapidamente ou que acertaríamos de primeira. É difícil lidar com os erros também. Ta aí. E eu nem sabia tava errada.

2009-03-05T01:17:00.003-03:00

sensibilidade.salvação ou perdição?

2009-03-02T02:48:00.002-03:00

O livro não era muito bom. Pra falar a verdade, ainda nem terminei de ler. As questões que vieram a minha mente apenas com metade do livro, em palavras bem mal escritas, estão a ocupar tempo demais para que eu possa continuar a leitura. Não importa.
Já é o segundo livro não muito bom que ela me indica. O primeiro emprestado, este dado em momento oportuno. Ambos contendo tudo aquilo que eu precisava, ou não, ler e pensar sobre no momento.
Isso mostra duas coisas (deve mostrar várias, mas quero mostrar duas): que nem sempre boas idéias se transformam em bons livros e que nem sempre maus livros são inúteis.
Eu sempre fui daquelas pessoas cheias de preconceitos quando se trata de livros que eu nunca li e todo mundo lê e gosta. Puta idiotice, deve ser. Todo mundo se divertindo, e eu resmungando. Não é bem assim, mas é idiota da mesma forma. É bem mais gostoso resmungar depois de ler ou tentar ler o livro. Ou se divertir e vir contar que livros bizarros podem te fazer pensar em coisas que você (talvez por pura idiotice também, quem sabe) nunca havia pensado antes, e que são importantes pra caralho.
Hoje estava dirigindo a noite (cidade vazia, luzes noturnas, aquela coisa) e comecei a pensar porque diabos eu escrevo um blog, e pior.. por que diabos as pessoas lêem. E a resposta é essa. É literatura sim sinhô. Talvez pior que novela das seis, talvez melhor que um quadrinho institucional.. quem sabe ao certo?
O que acontece é que é. Literatura (lida e escrita) é treino, é uso, é necessária para nossa humanização. Seja ela de quinta, sexta ou sétima, começo a ter firmes posições sobre a importancia de todas elas. (pelo menos a tendencia observada é subirmos o nível).
Então em defesa de minhas próprias palavras, das minhas historinhas pessoais e dilemas do dia a dia, eu defendo a leitura de todo e qualquer tipo de literatura, e incentivo.
Se você já pensou nisso antes, bacana. Eu pensei nisso agora, então estou me divertindo por ter assunto pra mais um post.
Nunca sabemos ao certo o efeito de um texto em nós (seja escrito, desenhado, animado, ilustrado).. e nunca sabemos ao certo o efeito de nosso texto nos outros. Na via das dúvidas, eu prefiro tentar.

2009-02-21T02:00:00.002-03:00

Sobre as coisas boas da vida.
- tudo aquilo que não está mal em algum aspecto.
*** quase passam desapercebidas, não tem dado ipobe.
"o que vende é a desgraça, pode perguntar.."
Qual é a graça?
Tá-se rindo atoa?
Tou mesmo numa boa.

Vou contar as coisas boas, que não são essencialmente interessantes, como a tristeza profunda de alguém ou o amor impossível de outrem.

Estou estudando na academia de novo. Após blasfemar e dizer que não pretendia mais me formar em porcaria nenhuma, mudei de idéia (num processo não tão simples quanto esta oração), e me joguei nesta nova empreitada.
A boa notícia é que eu estou gostando. Pela primeira vez simpatizo com 99% da turma, escuto 100% dos professores em 99% do tempo com entusiasmo e satisfação. Paga-se pouco. Vai-se lendo. Volta-se dormindo.
Ir às aulas torna a vida no litoral paulista bem menos enfadonha e bem mais interessante. Gosto de ter horários, de enlouquecer a mim mesma tentando cumprir regras que eu mesma crio.. Tem funcionado particularmente bem.
Estou tentando virar empresária, trabalhar por conta, realizar projetos e sustentar meu módico modo de vida, que inclui picolés à meia noite nos passeios noturnos de fim de semana, cervejas às sextas no bar da faculdade e aos sábados com quem estiver disposto a acompanhar a esponja e água de coco nos dias em que resolvo besuntar meu alvo corpinho de protetor solar e me aventurar entre os siris na praia. Módico.
Não posso mais reclamar que nunca ganho nada nem sou alvo de nenhuma promoção que valha a pena, pois esta semana ganhei um celular novo da minha operadora. Agora posso ir ouvindo fm (rádio onda ou qualquer coisa do tipo) durante o trajeto até a faculdade (porque ninguém me ligava antes, ninguém me liga agora, então até vem a calhar ter um celular com rádio, sudoku, fifa08 e snake).
Resolvi aprender violão e a dançar. Ainda não comecei nenhum dos dois. Fazem parte do projeto: Peruíbe menos entediante parte II e III. Amanhã devo ir procurar a tal academia de dança e semana que vem comprar meu livro de violão que fará milagres com meus dedos frágeis e minhas unhas detonadas.
Meu gato aprendeu a subir o muro. Ainda não aprendeu a caçar siris, mas estou tentando ensinar.
Minha sobrinha ainda não sobe os muros (graças a deus), mas já usa havaianas e anda de fraldinha pela praia.
Descobri no último ano que sou um ás da culinária. Quem quiser promover um cook something by Amanda pode escolher o cardápio que eu me aventuro a tentar. Por enquanto a moda é inovar no dia-a-dia. A pena é ter pouco tempo por não jantar mais em casa, mas mantenho a inspiração, e amanhã à noite farei um Bacalhau à Brás pras visitas.
Ando com saudades de bons papos e boas companhias. Estão todos convidados a passear na terra onde Judas faz as unhas (uma colega de Santos me veio com essa hoje e já fagocitei). Pretendo nesta semana de recesso escolar ir dar uma passeada básica na terra da garoa, e rever algumas almas perdidas entre os bares e a fumaça.

Se há um osasis no meio deste inferno, está dentro de nós.
Basta! Hasta!

2009-02-19T01:26:00.001-03:00

Siri parte II - desta vez em meu quarto.
Estou começando a achar que os bichos estão organizados para me assustar.
Isso não é normal, pois não?

2009-02-18T14:41:00.002-03:00

Eu devia seriamente aprender a meditar.
Abaixar a frequencia ultra acelerada de pensamentos que inundam meu cérebro. Relaxar com propriedade..
Essa semana fiquei doente.. gripão e tal.. E fiquei tão fula da vida por estar doente, que acabei por ficar pior ainda. Tem cura, dotô? Lobotomia, fofinha.. haha
A vida segue em meio aos males do século, às doenças pós modernas e recalques pré-históricos.
Vou mesmo é pular carnaval..

2009-02-13T01:19:00.004-02:00

"Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites mais je me battrai jusqu'à la mort pour que vous ayez le droit de le dire" (Voltaire)

Idéias não expressadas são idéias mortas dentro delas próprias.. idéias abortadas.
Se eu não expresso, se não digo o que penso, se não comunico minhas necessidades, me sinto escondida dentro de mim mesma. Não posso cobrar uma resposta de um mundo, se a ele nunca comunico nada.

Tem gente que passa a vida toda a não dizer nada para evitar conflitos, para evitar exposição. Eu descobri que precisava me expor se quisesse ser conhecida pelo o que sou, e não pelo o que aparento ser. E então eu percebi o quanto eu gosto de mim. Tenho tanto orgulho do que sou e penso, que não tenho a menor vergonha ou pudor em comunicar minhas idéias, opiniões, sentimentos.

Não vou entrar em detalhes, mas esse post é apenas para defender-me e comunicar que comunicar-se é necessário, é um direito, e em alguns casos um dever; E que eu pretendo fazer uso desse direito sempre que precisar, mesmo que desagrade alguém (agradar a mim própria é o meu objetivo primeiro na vida).

2009-02-09T18:36:00.004-02:00

As marcas dos verões estão a me deixar com bronzeado de caminhoneira, como disse-me com propriedade a Mari, acostumada a não usar protetor.
De qualquer forma, estou chegando à conclusão que de ela está certa em outra coisa: as estações do ano foram feitas (pela mamãe natureza, papai do céu ou o raio que o parta), para mudar. Para mudar a temperatura, a cor da paisagem, o humor. Aí a pessoa se aventura a passar quase seis meses direto num calor dos infernos, ou pior, resolve morar no litoral, onde ou chove, ou torra, e percebe que nem o humor nem a paisagem mudarão, mesmo depois de meses .
A roseira dá rosas todos os meses. A sério. Nasceu ali, no meio da areia do jardim, ao lado do pé de melancias (?!), que não pára de dar melancias bebês, que não crescem o suficiente por falta de água e sombra (a vida é dura até pra elas).
Enfim, divago..
O fato é que eu estou mesmo a ficaire emputecida com tanto suor, pá. Com as marcas variadas de camisetas, com o grude de protetor solar e com a claridade.
Pois.. não há nada que se fazer, pois não. Aguenta aí, que ainda faltam muitas luas para as duas semanas de inverno nesse país.

2009-02-04T12:26:00.002-02:00

Respeitável público!!

Depois de muito caminhar, chegamos lá!
Fui hoje informada pelo gajo que já sou, oficialmente, filha de português, pá!
Deu certo \o/
Valeu a pena zo/

Em breve sai a minha, se tudo correr bem =)

Wish me luck

2009-01-31T17:25:00.002-02:00

Fomento ao esporte (pelo jeito não só no Brasil..)

http://pacfeminino.wordpress.com/2009/01/28/girl-power-selecao-feminina-posam-em-fotos-sensuais-pelo-time/

O mais bacana é o programa de esportes na televisão (um desses da globo), a divulgar como "tendência" - http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM955828-7824-MULHERES+DO+RUGBI+FAZEM+FOTOS+SENSUAIS,00.html

Não encontrei nada a tratar do absurdo que é uma equipe precisar desse tipo de recurso para conseguir verbas e entrar num mundial.

Eu acho uma palhaçada.

Mas enfim, parece que é a nova onda mundial né.. Depois dos padres.. que mais se podia esperar.. hehe

2009-01-29T02:26:00.002-02:00

Das (des)vantagens de morar próximo ao mar

Hoje, durante o famoso lanchinho da madrugada, minha irmã notou a presença de um siri na cozinha de casa.
Um siri.
Mano, um siri. Passei-me.
O gato estava escarrapachado no sofá, nem notando nada, pra variar.
Acordei o gato e pus ele pra dialogar com o bicho, que após o pulo da minha irmã, se escondeu debaixo da geladeira.
Pausa pra ataque coletivo de riso. Pausa para o biscoito.
Siri aparece de um lado. Gato aparece, siri se esconde.
Resolvi intervir com a vassoura. Botamos o bicho pra fora.
E resta a dúvida: O que diabos um siri foi fazer na minha cozinha. Como diabos chegou até lá. E pra onde ele foi (sim, porque depois veio o sentimento coletivo de culpa.. na falta de respostas às dúvidas, sugeriu-se que o siri era Jesus Cristo disfarçado, a testar nossa generosidade, então fomos procurá-lo no quintal, mas já era tarde).

2009-01-28T20:41:00.002-02:00

"Olá, bom dia, em que posso ajudar?'
"Olá, como vai, telefonei-lhe ontem.."
"Ah sim, sim, senhora Amanda, sim, me lembro"
"Então, estou a telefonar sobre o processo.."
"Ah, haha, é, pois, haha desculpe, é horrível ter de dizer-te isso.."
"O que houve?"
"Tens que tentar ligar de novo pra semana, ir tentando.. Estamos ainda sem sistema".

O gajo foi simpático, pá. Mas passar duas semanas sem sistema é de doer no coração.
Aguardo.

2009-01-27T22:57:00.003-02:00

Da menina é difícil chegar perto.
Se esquiva, desconfia, olha com o rabo do olho.
A outra desapareceu.
Ficar sem notícias de alguém que se gosta, perturba a alma.
No tempo das cartas:
"Parei-as de receber em 79. Acho que a essa altura dona Antonieta já faleceu."
Que fazer?
Há oceanos a distanciar. Não posso mais segurar aquela mão e dizer "vai dar tudo certo". Jamais o fiz. Talvez jamais venha a fazê-lo.
"Querida, acorda.. falta 1/4 pras duas, vamos tomar um café", dizia a terceira.
Também já não sei mais. Mas sinto o odor daquele quarto quando fecho os olhos, a relembrar as madrugadas adentro de conversas e eventuais copos.
A menina olha nos olhos, a olhar pra alma, e ter certeza de que estou assustada.
"Porta-te bem", diz-me sempre, a mostrar marota os dentes.
A outra não diz nada. Sorri muito, abaixa os olhos, sorri mais.
A terceira mudou-se. Desde que de lá saí, muito mudou. Não existe mais nada. Eu já não existo.
As chaves das portas, o pó das cortinas, a conta da bilha de gás e as caminhadas noturnas.
Tenho um retrato com aqueles sorrisos, com aquelas lembranças. Que só aqui em mim ainda existem. São meus, são minhas. Meninas.

2009-01-26T15:47:00.002-02:00

Um pouco de inspiração lusitana (Jorge Palma) para inspirar e respirar melhor..

"Deixa-me rir
tu nunca lambeste uma lágrima
desconheces os cambiantes do seu sabor
nunca seguiste a sua pista
do regaço à nascente
não me venhas falar de amor
Pois é, pois é
há quem viva escondido a vida inteira
domingo sabe de cor, o que vai dizer segunda feira." (deixa-me rir)

"Na terra dos sonhos, podes ser quem tu és, ninguém te leva a mal
Na terra dos sonhos toda a gente trata a gente toda por igual
Na terra dos sonhos não há pó nas entrelinhas, ninguém se pode enganar
Abre bem os olhos, escuta bem o coração, se é que queres ir para lá morar" (terra dos sonhos)

2009-01-21T21:05:00.002-02:00

Ter consciência é uma merda. Não pra mim, mas pra toda a humanidade mesmo.
O bom é tentar mantê-la em paz.

.....

Queria escrever qualquer coisa mais inteligente, falar sobre o mundo, o Obama, a crise, a Grécia, Gaza... mas hoje estou mesmo a pensar sobre pensamentos e a miséria humana. (essa miséria de achar que não é animal, e de saber que não é deus, e de ter que conviver com si próprio - e sua consciência - dia a dia, haja o que houver).

2009-01-16T23:34:00.002-02:00

"Não há mal que sempre dure, nem há bem que nunca acabe."

Depois de uma semana não lá muito boa, essa frase que escuto desde pequena vem bem a calhar.

2009-01-13T13:06:00.002-02:00

O sol é mais quente do que eu lembrava. Mamma mia.. E as noites de verão, recém chegadas e atrasadas, já estão a me enlouquecer.
Dois ventiladores, um de teto outro no pé. Assassino um pernilongo faminto no meio da madrugada.. Sangue na parede.
Acordo de preguiça ao meio dia, e tenho medo de ir ao quintal sem antes besuntar toda a pele de bloqueador fps50.
Mas tem o mar.. sempre tem o mar. De peixinhos a nadar nas ondas, e siris a tentar morder-me os pés.
Resisto à espera do outono.

2009-01-10T20:48:00.002-02:00

Estou emocionada, apaixonada e entusiasmada (comigo, senhores, nada de ordinário).
Devo dizer.. putaquepariucaralhofoooda-se!
Feliz 2009 a todos..!
Deixo algumas fotos da viagem no flickr.
www.flickr.com/amvoltolini

2008-12-29T03:02:00.003-02:00

Cá estou outra vez, pra philosophar mais um tiquinho.

Para sintetizar o sentimento do dia, digo que estou levemente de bode.

Então farei o post em tópicos simples.

Em frases rápidas

De simples compreensão.

1- Qualquer um de vocês aí. Principalmente os que convivem mais, por favor me avisem se algum dia, numa velhice distante (ou numa senilidade precoce), eu começar a arrastar os chinelos para andar. Há poucas coisas que me causam mais aborrecimento do que chinelos a arrastar pela casa. Se eu estiver a fazer isso, é porque preciso de ajuda médica. Obrigada.

2-Eu já falei disso mais de uma vez.. vou até por inglês dessa vez.. numa tentativa manca de universalizar a idéia.. "its all about respect". Pronto, falei de novo.. e que sirva de reflexão de ano novo para todos os folgados (e alguns malucos) de plantão.

3- Esquecer é ruim. Não prestar atenção é mal, porque faz com que se esqueça mais rápido. As pessoas fazem grandes votos ao esquecimento uma das outras.. eu acho isso falha de caráter. Sair substituindo os outros, as historias, os amigos. Cruzes. Lembrar galera.. lembrar é o que faz crescer.. hehe

4-Eu devia abrir uma seita, com tanta "cagação de regra" né? Mas não vou não.. apenas preciso desabafar as linhas guias do ano velho.

5-Depois de tanta verborragia, deixo meus votos de feliz ano novo.. Afinal de contas, não sei quando volto a escrever aqui.. vou dar um passeio básico pelo estado do Rio de Janeiro, e não sei ao certo quando retorno.

6-Feliz ano novo! Convido todos a desabafar os bofes de ano velho, e evitarem faze-lo após as 3h da madrugada, porque certamente vai dar merda.

7- Se chegaste até aqui, és amigão! Eita leitura de quinta. Beijocas, minhocas..

2008-12-22T14:25:00.002-02:00

E aí que já é vinte e dois de dezembro, pois. Já não dá mais para disfarçar. O ano já era. Já foi. Agora é a raspinha do tacho. É o prêmio de consolação. "Se até aqui o ano tiver sido uma merda, boas festas, ao menos, pra ti". haha
Enfim..
Meu ano foi phantástico, com "pêagá" mesmo, pra enfatizar a alegria.
Pra mim, a última semana, esta, de certo será uma das mais corridas, estressantes, e malucas do ano todo. Casa cheia, bagunça, viagem nos últimos dias do ano... mal aí, vai dar nem pra pensar.
No fim do ano passado já estava cheia de medo desse ano aqui. Ansiosa, cheia de ideias. O próximo só agrega: mais e mais invenções para rechear os dias de novidades. To ansiosa sim sinhô, com frio na barriga e tudo o mais.

2008-12-21T22:55:00.003-02:00

Eu estava a fazer um post todo elaborado sobre este ano e o próximo. Fui procurar uma imagem no google..
Encontrei um site, e desisti do post. Sabe.. tem coisas mais importantes na vida do que balanços anuais. CLIQUE

2008-12-17T15:59:00.002-02:00

Na minha ditadura... (seria assim)

Dia são todos os momentos em que estou acordada.
Noite, todos os momentos em que estou a dormir.
Amanhã é tudo aquilo que acontece depois da próxima soneca mais longa.
Ontem é tudo que aconteceu antes da última soneca mais longa.
Férias são todos os momentos em que páro para aproveitar o sol que está posto a esquentar o mar.
Dia útil, todos os momentos da vida.
Trabalho, tudo aquilo que faço para ser melhor para mim e para os outros.
Passado, tudo aquilo que escolhi não trazer porque teve seu sigificado perdido.
Presente, tudo aquilo que traz alegria da presença, que eu trouxe comigo;
Futuro, tudo que decido hoje levar comigo para amanhã.

Ainda não é mais bem-feito que na ditadura atual, mas é o mais bem feito para mim, portanto perfeito.

2008-12-15T16:00:00.002-02:00

"espere, já vai passar"

as malditas horas a marcar meu tempo, a cerrar portas, dias e passagens..

acordo de madrugada e lá está.. as horas marcadas no teto daquela casa que não é minha, a dizerem-me que é tarde, que estou sempre atrasada para começar a vida.

elas consomem meus pensamentos, minhas tardes, meus inventos.

consomem o pequeno impulso de andar mais longe. é sempre tarde, é sempre agora, é constante.

hoje quero esquecer-me do tempo, crer que é um invento mal feito e vê-lo parar.

2008-12-12T02:13:00.005-02:00

Estou cá.

E estou lá.

Podem ir ver! Vejam se não estou na Trindade, a beber um café no Menina dos Aliados ou a andar em direção ao cais. Podem ir ver. Aposto que lá hão de me encontrar!

Estou também bem agora a descer do tram numa paragem da Via Torino, a caminho de Duomo. Podem crer que sim. Se lá não me encontrarem, é que já estava de volta para casa, rumo à Centralle, para pegar o trem para Cremona.. isso é que sim.

Mas bom mesmo é descer a Rambla Cataluña, a cantarolar qualquer música brasileira de saudades, a caminho do Mediterrâneo, que é bonito a valer. É bom ir logo, porque depois a ponte se eleva para os barcos, e já não se chega onde se quer chegar, que é lá no meio do mar.

Logo se vê.. logo será.

Por enquanto escrevo da Água Marinha, bem perto também do mar, e do lado de cá.

Também é belo, é fácil de encontrar. E daqui deste canto, vou pra todo lugar.

2008-12-10T03:34:00.004-02:00

about people..

sometimes it's magic..

most of time it's only tragic.

2008-12-09T17:31:00.002-02:00

Um pouco sobre a minha cidade..

http://www.online.unisanta.br/2008/10-25/regional-1.htm
http://www.peruibe.sp.gov.br/turismo/turismo_lendas.htm

A coisa é papo sério por aqui. Ai de quem duvidar!

2008-12-08T01:45:00.002-02:00

A pergunta é: Alguém já tinha visto isso e não me contou? kkk Meu primo acabou de me passar e eu estou aqui sendo nostalgica do meu quase 1/4 de século.

2008-12-07T15:40:00.002-02:00

Voltei pra casa sem ver nem metade das pessoas que pretendia ver. Dessa vez São Paulo foi até bonita comigo (como dizemos às crianças). Fiquei só duas horas pra ir da Paulista até a casa da vovó, quase não peguei trânsito na sexta-feira, e sábado cheguei só 20min atrasada na minha reunião, o que se pode considerar sucesso absoluto.
De volta à terra de sol, praia e camarão frito, já coleciono picadas de mosquito. Essa madrugada fomos a pé (sem repelente) ver uma celebração da Umbanda à beira mar (muito bacana por acaso), e decidi que o verão chegou mesmo. Mosquitos, céu estrelado pra diabo, maré baixa à noite (pode ser da lua também, mas me empolgo), e hoje, aquele céu azul bonitão, competindo com a minha memória do céu do verão Lisboeta (a única diferença é que em Lisboa parece mesmo é que estamos mais próximos do céu).
Estou contente, minha gente. E ninguém me permita dizer o contrário.
Àqueles que furei, não encontrei, não liguei.. Sinto mesmo muito. Logo mais eu volto e tento de novo. \o/

2008-12-03T23:01:00.002-02:00

E então é São Paulo, né pessoal?
Cheguei e já fui direto matar a seca de estar há tempos sem companhia para beber e bater papo. E no dia seguinte fui provar de novo da seca de ficar duas horas dentro do ônibus no trajeto paulista - casa da vovó às cinco da tarde.
Eu lembro que há alguns anos as pessoas às vezes ficavam "engarrafadas" no trânsito paulistano. Se saíssem em má hora, se houvesse um acidente; Ainda existia a "hora do rush". Hoje em dia não. Não se pode mais usar um engarrafamento inesperado como desculpa, porque eles já não são mais inesperados. Nos surpreendemos até.. mas sabemos que, com mais de 300 mil carros entrando em circulação mensalmente na cidade, a coisa não poderia mesmo ter outro rumo.
Pra confirmar que estou mesmo aqui e que isso aqui é surreal, conto que até reunião de trabalho no sábado eu tenho. \o/
Mas tudo bem, sem amargor. Juro. ahaha Vou aproveitar a parte boa da treta toda para me divertir. zo/

2008-12-01T13:36:00.003-02:00

Então, estou convivendo bem com a bola. Ela está descendo sentido centro, mas acho que um dia eu vou ligar o pc e ela terá ido embora, e eu vou ficar achando que era apenas uma invenção extraterestre pra me espionar, e agora que eles viram que eu não valho nada eles foram embora.
Amanha vou pra São Paulo, povo. É, (só pra agradar a Rita) a rapadura é doce, mas não é mole não.
Eu pretendo pegar uma sessão de cinema, uma sessão de bebedeira, uma sessão de trabalho e sessões de leitura no trânsito, pra não me estressar.
Se alguém tiver algum plano pra semana me avisem. Parece que fico até sábado.
Hasta pueblo.